最近多いですね…

ただ、反省する前に、少しこの日記について、見つめなおしてみよう。
俺の場合「見つめなおす」といふ行為が、「学習」に発展しない事が多いのが情けないトコロですが。

まずは、3月1日から4日までの出来事を簡潔に。

29日に日記で書いた夕食を食べた後、3日の朝まで食事はしていません。
その間に口にしたモノといえば…クッキー一切れ（29日深夜）、それと眠剤と日本酒と焼酎、くらい？あとタバコか。

メガテンは29日の深夜にクリアしました。

気分が一気にどーんと落ちたのは、1日の明け方くらいから。

無職・ブラック・貯蓄無し・恋人無し・車は勿論免許も無し、という無い無いづくしな上、何処に出かけるにも家族の助け（金銭面は勿論、アシという面でも）が必要となっている、情けない状況。
その上、働く自信も持てず、黒い事で稼ぐ事も出来ず、何もしようとせず、何も出来ない。

そのくせ知人だけは多く、その知人の期待に応える為に親から金を貰っては週末になると都内に出かける訳で…（この点については、親も「仲間を大事にするのなら」と了承はしてくれているのだが…）とはいえ親の金ゆえ、限度も当然ある。金を出してくれない時だってあるし、タイミングの問題もある。いくら翌日に外出用が有るとはいえ、言い出しにくい時だってそりゃあ有る。

そんな時襲ってくるのが、板ばさみ的な申し訳無さだ。親からあれこれ理由つけて金を貰うのも申し訳無いし、知人の期待に応えられないのも申し訳無い。
この板ばさみの解決方法は言わずもがな収入、なんだが、それを手にしようとする気力も自信も無い。

そんな、楽しい事にはホイホイついていくくせに、自信が無いとすぐ逃げる自分に嫌気がさしてきた。

というのは、正直、今もそうだ。病院や親に話したりで、多少楽になってる程度だ。

そんな思いがどんどん深くなっていき、3月1日の時点では「もう何もかも忘れたい！」という考えになり、とにかくひたすら寝たかった。その為に、まずは眠剤（リスミー）とレキソタン、通常処方されている量の倍を、余っていた日本酒で飲んだ。

夕方起きて、また倍のリスミー＆レキソを日本酒で飲んだ。そして寝た。

深夜起きて、今度は3倍のリスミー＆レキソを日本酒で飲んだ。さすがに起きた直後だったので寝付けなかったが、何とか寝た。

昼前に起きて、やっぱり3倍のリスミー＆レキソを日本酒で飲んだ。もはや頭ももやもやは止まらない。が、何とか2時間かけて寝る事が出来た。

夜、心配した親が「食事は？」と飛んで来たが、「それより…タバコ…」としか応えなかった。起きてる間は、真っ暗な部屋でめがねもかけずタバコを吸っていたのだが、それも切れてきたのだ。結局、親と妹からタバコを貰った。

そして一番酷かったのが次起きた深夜。リスミー＆レキソは残りの4錠ずつ、全て飲んだ。日本酒は既に無かった。また電気もつけずめがねもかけずタバコ吸おうとしたら、灰皿の上の大量の吸殻だけでなく火消し用の小物まで捨てられていて、何故かプツンと来た。

深夜にも関わらず一瞬大声を出し、メガネをかけないまま居間にかけこみ、まず缶ビールを一気飲み。それだけでは収まらなくなり、更に酒を探す。目の前に「黒糖焼酎」なるものが目に入ったので、その焼酎一升瓶をそのままラッパで3口イッキ。それでも気が収まらない。

ふと台所を見ると、包丁が置いてあった。ここまでヤケクソになると、死こそ考えなかったものの、血でも流せば何か変わるんじゃないかという、今考えると良く解らない考えに達し、とうとう「重度のメンヘラ」としての一線越えである「リストカット」に思い立った。

しかしここで幸か不幸か、「…でも、痛いよな…」と一瞬思いとどまる。

でも、腕の表側を見て、「…ここならそんな痛くないよな…血も吹き出ないよな…」と思ったその瞬間、遂に包丁の刃を腕（の表側）に当て、スッと引いた。

痛くなかった。今冷静に考えれば「そりゃそーか」とも思うが。

しかしその痛くも無く血も出ないという現状に腹が立ったのか、一度包丁を引いた事で勢いがついてしまったのか、よくは解らないのだが、感情のまま、腕に包丁の刃を引き続けた。
その回数、20回近く。腕の表側が中心だったが、数回腕の裏側にも入れた。

電気もつけずメガネもかけてないその目で見ると、刀を引いたところは、見えるか見えないか程度の単なるスジにしか思えなかった。結局自分は、リスカすらも満足に出来ないんだという事を悟った。所詮、それだけの男だ。

その後すぐ寝られるかと思ったが、焼酎のせいか薬のせいかわからないけど、腹を下し、3回トイレに駆け込んだ。

翌朝、いや昼か。結局腹痛で目が覚めた。そしてとうとう食事した。しかし60時間ぶりの食事というのは胃に負担が来ない訳もなく、すぐトイレ直行。
そして改めて昨晩切った腕を見てみた。しっかりと何箇所か、皮一枚切れた程度の傷が残っていた。まあこんな傷、2週間もすれば消えてしまうんだろうが、改めて、「あー、やっちまったんだなー」と思った。

リスカとＯＤはクセになりやすいと結構聞いたが、実際ＯＤはクセがついてしまっている。リスカも「もどぎ」とはいえ、痛くはなかったので、勢いでまたやらないとも言い切れない。
が、やらないと言い切りたい…なあ…さすがに。

幸い今は冬なので、腕の傷跡なんぞいくらでも隠せる訳ですし、眠剤こそバレたものの、リスカもどぎした事実は未だに家族に知られていない（と思う）。このままクセにならず、傷跡さえ消えてくれればいいのだが。

ちなみに当日（月曜日）は病院の予約を入れていたが、こんな状態で行ける訳も無く、翌日に延期してもらった。

翌日、病院に行く。これまでの事を結局全て話した。当然長く説諭された訳ですが、話し聞いてて何だか泣きそうになった。ただそれがどういう意味の涙なのか、未だに良く解らない。

でも、医者に言われたこの言葉は、確実に今の自分を表していると思う。

「自分を見失ってるんじゃないかな」

そう、今の俺は、目標も何も定まっていない。
好きなものはそりゃあ好きだ、その為にイベントに顔出したりしている。でも、厳しい事を言えば、自分は「それだけ」で終わっている。ましてや親の金で強引に顔出しているんだ、「それ以上」に進める訳もない。ましてや、その「好きなモノ」が多岐に渡っているが故、単なる無節操にも思われかねない。でもみんな捨てきれない。いや、捨ててはいけない気がしている。

じゃあどうすればいいのか？それはまだ解らない、が、せめて好きなモノに対して、とりあえずきちんと付き合えるようにならなきゃいかんとは思っている。
何かを極めたり作ったりする事じゃなくてもいい。参加するだけでいいんだ。そこから色々学べばいいじゃないか。

別にオンリーワンになろうと無茶をしてる訳じゃないが、オンリーワンになる事にこだわりすぎている気もする。別にそんな事気にしなくても…いや少しは気にしておくべきだろうけど。

ともかく、また長く休みすぎた。
せめて、この精神デフレスパイラルを、こつこつ崩すしか無さそうだな…道は果てしなく長そうだし、途中でまたくじけそうな気もするが、その時はその時だ。まだナンボでもやり直せる…ハズだ。

とか言いながら、沈んでた時は「もう手遅れだ」とずっと思ってたんですけどね！

さて…明日からまた日記を書きなおさないと…いやむしろ日記書く「ヒマが無い」状況を作らないと。